Фигня, война - главное, маневры!


История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году.

Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с целым генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах, в преддверии такого выдающегоя случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными" чемоданами, которые, согласно каким-то там военным инструкциям, должны были содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков, и еще туеву хучу всякой хренотени.

Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно, друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все "войны" мира. Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится, не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня война, то надо собрать кое-какое трихомудье.

И тут выясняется, что у них нет даже чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне? Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек). Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено прихватить с собой еще и гитару.

Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и выделяются из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну, просто легли, когда на плацу появилась эта сладкая парочка. Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться.

Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...

· · ·


Какодемон


Следующие две байки прислал Константин "Данила" Медузей. Байки публикуются в том виде, в каком были присланы, без изменений

Служил я в 1985-1987 году как-то в Польше, тогда ещё доблестный Варшавский Договор существовал. Расквартированы мы были в бывших немецких казармах, со времен Второй Мировой на аэродроме, ранее принадлежавшему Герингскому люфтваффе. Наша рота располагалась в одной из них, с полузатопленным подвалом, постоянно в ремонте. На первом этаже располагался узел связи и штаб, на втором жило 80 вечно голодных срочников, то есть нас, и на третьем - холостяки офицеры. За безупречную воинскую службу был я разжалован из сержантов в рядовые, а старшина роты прапорщик Купчук задумал меня в нарядах сгноить (за полгода перед дембелем отходил я их аж 54!, что дало мне возможность по ночам в бытовке чифирить, ушивать парадку, набивать каблуки и точить ордена перед Приказом). Так вот, как я уже сказал, здание это медленно, но верно разваливалось, и вся сантехника и канализация была вверена в опытные руки ефрейтора Павлюченки, который был профессионалом по этой части на гражданке. Но поскольку по сроку службы копаться в говне ему было не положено, он натаскивал салагу этому мудрёному мастерству.

Очки (ударение на первый слог, множественное число от слова "очко") были постоянно забиты, ибо личный состав поедал червивую селёдку, полупечёный хлеб, НЗ-вскую говядину 37-го года забоя, картофельный крахмал, сечку и комбижир, а по воскресеньям нас баловали яблоком и парой яиц, чтобы, вероятно, поддерживать наш витаминный и белковый баланс. Поэтому солдаты срали помногу и подолгу. Так что ефрейтору Павлюченко приходилось несладко, дённо и нощно поддерживать казарму в более-менее санитарном состоянии (за что ему кинули ещё одну лычку на дембель).

Стою я, значит, "на тумбочке" в одном из таких нарядов , тоска невыносимая, духи кругом отшуршали, благодать и порядок повсюду. Тут, вдруг, с третьего этажа по лестнице слетает прапор Купчук и орёт на меня неблагим матом:

- Данилов, мать-перемать, я тебя в жопу вы**у! Стоит тут, очки одел, а наверху очко засрано!!!"

Я, конечно, метнулся расследовать, кто ж там посмел нагадить так. Дело в том, что наверху туалетом пользовались только офицеры и из 8 очек работало только одно. И забиты остальные семь были, по-моему, со времён Третьего Рейха (очевидно, немецких солдат тоже деликатесами не баловали, а может быть они нам такое западло подкинули, когда отступали, история об этом стыдливо умалчивает).

Сумняшися, я ничего лучшего не придумал как дернуть за цепь, пытаясь всё это злодейство смыть. Говно, естественно, слегка размывшись водой, расплылось по всему полу. Что ж, время задействовать Павлюченку и его верного оруженосца-душару. Происшествие сие было незамедлительно доложено ефрейтору Павлюченке, который тут же отправил своего стажёра практиковаться, снарядив его ведром, шваброй и тросом.

Через полчаса практики выяснилось, что троса недостаточно. Павлюченко сыпал, одному ему известному, терминами, и, как мне показалось, пытался меня, бывшего командира отделения, запугать словами, не учавствующими в моём обширном лексиконе.

Решение предложил я.

- А что если ломом попробовать?!

Такая блестящая мысль воодушевила светил советской сантехники, и, вооружившись ломом, они рванули наверх. Через минуту всё здание содрогалось от мерных ударов. Для меня служба опять показалась мёдом, и я отдыхал со сладким чувством выполненного приказания от старшего по званию. В это время из Ленинской комнаты после удачно переварившегося обеда, ремень на яйцах, шапка-менингитка, грудь в орденах, выползает дембель Витюша Вешторт, для которого приказ Маршала Советского Союза Соколова уже прозвучал, и он жил сладкими грёзами о гражданке. Вальяжный ефрейтор Вешторт продефилировал по центральному проходу (там где рота выстраивается на построение) прямиком на парашу опорожниться, прихватив "Красную Звезду". Напомню, что туалет для личного состава находился на втором этаже, а работа по устранению недостатков проводилась на третьем офицерском этаже.

Из полусонного состояния меня вывел истошный вопль Вешторта, доносящийся из туалета. В тот же миг сверху сбегает Павлюченко с радостной новостью "Пробили, наконец, и всё утёкло!" Дверь туалета распахивается... Ужас, оцепенение, открытые рты, и последовавший истерический смех. Болотный монстр в лице ефрейтора Вешторта вываливается из гальюна весь увешанный забродившими советско-гитлеровскими фекалиями. С отрешённым видом буднично отряхивает шапку и кладёт её обратно на голову. Вонь стояла страшнейшая наверное с месяц, несмотря на повсеместное поливание одеколоном.

Позже оказалось, что бедняга Вешторт, присев, как горный орёл, уткнувшись в "Гальюн Таймс", совершенно игнорировал раздавающиеся сверху удары. Затем, располагавшаяся над ним канализационная труба сорвалась с гнилых болтов и центнер побочных продуктов деятельности человеческого организма снизвёргся на просвящённого Вешторта.

По устоявшейся армейской традиции, всю инициативу с ломом свалили на салагу рядового Пупкина-Залупкина (не припомню щас его фамилии). Виновные понесли по всей строгости Устава Караульной и Гарнизонной Службы, а я огрёб очередной наряд по роте. Вот и всё.

P.S. А потом в Минске, будучи на гражданке уже, через кого-то я узнал, что Витюшенька Вешторт, оказывается, служил в спецназе и разгонял резиновыми пулями демонстрантов из "Солидарности".

· · ·


Как рядовой генерала разжаловал.


Часть, где я служил связистом, была запасным командным пунктом штаба Северной группы войск и поэтому сюда постоянно наведывались маститые генералы и даже маршалы. В боевую готовность часть приводилась за месяц до их приезда полным капитальным ремонтом казармы и вылизыванием территории части. Признаюсь честно, траву мы не красили, но ровненько так, на карачках, подстригали ножничками. А также кантовали ровненько по краю плаца и белили из распылителя снег. Аккуратненько так, глаз радует.

Была у "лётчиков" такая здоровая турбина на колёсах, которую они использовали для просушивания взлётных полос и разгона снега. Мы её часто брали напрокат сдувать листья с деревьев (кто служил, тот знает зачем). А также покупали у них технический спирт за 2,500 злотых - ведро (примерно 20 рублей в 86-м году), который они сливали после каждого полёта. Но это так, к слову, и к этой истории не имеет никакого отношения.

Я тогда ещё в сержантах ходил, не успели меня ещё разжаловать, и часто заступал дежурным по роте. Пригнали к нам как-то очередной призыв салаг и после карантина они бодро влились в военную службу. Я считаю так: к приезду большого начальства всё это "духовенство" должно куда-нибудь изолироваться, там рыть траншеи за пределами части, всей толпой засылаться на наряд по кухне... короче, чтобы духа их в части не было. Может раньше при Брежневе это так и было, но тут ведь перестройка, гласность, горбащёвщина началась. Начались рваться атомные станции, тонуть теплоходы и Рустам была открыта дорога на Красную Площадь. С дедовщиной во всех рапортах было покончено и салаги имели все права разгуливать по части с руками в карманах шугая забредших главкомов.

В тот день ожидали приезда одной штабной шишки из Москвы. Кругом был наведен марафет, все шуршали и со вздохами ожидали прилёта вертолёта. Я, как всегда, в наряде руковожу 3 салагами. Ротный строго-настрого приказал на тумбочке мне оставаться, как уже год отслужившему и бывалому, чтобы по форме отрапортовать прибывшему генералу. Маялся я, маялся несколько часов на тумбочке той, ноги затекли, а генерал всё в расположение роты не заходит. Провели его по части, показали как у нас плац как котиные яйца блестит; новоотрытый, залитый водой с натырканными по периметру камышами, пруд; клетку с кроликом и сауну с маленьким бассейном внутри. Ну не заходит генерал в роту, хоть ты тресни.

Я тут решил, гори оно всё синим пламенем - пойду поссу. Поставил вместо себя духа, а сам отправился облегчиться. И тут, как назло, генерал поднимается. Душара то мой до этого из туалета не вылазил - я его туда от греха подальше запрятал. Был он из под Ровно, что в Западной Украйне, язык его я понимал с трудом, и всегда меня поражало - откуда их таких в Вооруженные Силы набирают.

Так вот, дух этот никогда генералов в своей жизни не видел. Весь в орденах, погонах и лампасах генерал застыл перед дневальным в ожидании доклада. У салаги с перепугу дыханье перехватило, подбородок задрал, косится на погоны, постоял он секунд с 10 с открытым ртом навытяжку, а потом как гаркнет:

- Таварыш прапарщык, пакуль вас не было - ничога не здарылось! (или зробилось, что-то в этом роде)

Генерал взревел:

- Меня рядовой РАЗЖАЛОВАЛ !!!

Придурок бандеровец тут же решил исправиться:

- Таварыш старшой прапарщык.....

У генерала глаза выскочили из орбит и он принялся плескать слюной:

- МЕНЯ!!! Целого генерала-лейтенанта! Рядовой! Салага! Разжаловал!!! Командира части сюда-а-а-а-а-а ! ! ! ! ! ! !

Раздача получилась основательная... Как обычно "по команде". Генерал наказал командира части, тот в свою очередь наказал ротного, ротный наказал взводного, взводный - меня, а я надавал п**дюлей дневальному. Хотя дедовщины никогда не поощрял.

· · ·



вперед назад
Тудым-Сюдым

· · ·


Понравилось? Проголосуй!

Copyright  ©  Казача Сергей,  Москва,  1998.